1) narcisa kungs
Guļamistaba ir klāta ar spoguļiem tikai tāpēc, ka viņa ir pašapmierināta un vēlas, lai viņa katru reizi, pagriežot galvu, redzētu vairāk savu ideālo ķermeni. Viņš vēlas, lai jūs apbrīnotu viņa abs, ar ko viņš ļoti lepojas. Viņš ir izmēģinājis visas akrobātiskās pozīcijas, lai parādītu sava ķermeņa skaistumu, un jūs bieži pieķerat viņu spogulī vērojam sevi, nevis jūs.
Neskatoties uz visiem viņa iebildumiem, jūs joprojām domājat par attiecībām starp šo neticamo sniegumu un Viagra. Mīlēšanās ar narcisi sniedz divas priekšrocības: pirmkārt, viņa paša ego lielums ir tik svarīgs, ka viņš var pagarināt priekšspēli līdz pat stundai, lai pārliecinātos, ka arī jūs to saprotat.
Otrkārt, lai gan parastā seksa laikā jūs iztērēsit aptuveni 200 kalorijas, jums būs jāmaksā 1000 kalorijas, lai pielāgotos visām tām vingrošanas kustībām, ko Narcisista kungs veic, lai vairāk parādītu savu ķermeni.
Neuztraucieties: ja jūtaties izsmelts pēc noteikta punkta un vēlaties to pabeigt, vienkārši sakiet "tu esi visskaistākais vīrietis, kādu esmu redzējis savā dzīvē"... Paskaties uz viņa seju, būs patīkami skatīties apbrīnojamo orgasmu, ko viņš tajā brīdī piedzīvo.
2) Slinkais kungs
Viņa dzīves moto ir "Taupi savu enerģiju". Tā kā viņam nepatīk izšķērdība, viņš mīlēšanās laikā gulstas kā baļķis un sagaida, ka jūs darīsiet visu, ieskaitot kreklu no viņa muguras un noņemsiet šīs pretīgās zeķes no kājām. Pat ja notiek zemestrīce vai siseņu invāzija, tas neizkustinās muskuļus. Īsāk sakot, tas ir tāpat kā vīrieši, kuri aprēķina, cik "minimums" viņiem izdosies, maksājot uzturlīdzekļus bijušajai sievai gultā. Guļot ar neizteiksmīgu seju, skatoties uz griestiem, jūs varat saprast, ka viņa gūst orgasmu no neskaidrās lūpu maciņas. Vienīgā pozīcija, kurai viņš dod priekšroku mīlēšanās laikā, un patiesībā arī vienīgā iespējamā pozīcija viņam ir tā, kurā tu esi virsotnē.
3) neandertālietis
Tas ir raupjš dzīvnieks, kas tika tieši apstarots pirms tūkstošiem gadu. Viņš ir tas, kurš māca, ka drēbes netiek novilktas, tās ir saplēstas. Viņš otram apliecina, ka sievietes šādi mīl. Šī iemesla dēļ jūs esat pārliecināts, ka jums tas ir jāizbauda, kamēr jūsu unikālais apģērbs, jūsu apakšveļa, ko esat iegādājies par tik lielu naudu, tiek saplēstas. Vai tas ir risinājums? Pēc pirmās reizes mēs aicinām jūs izmantot apakšveļu, kuru varat iegādāties tirgū par pieciem YTL. Pēc tam, kā jau redzēsi, no trešā randiņa visa runa būs "Es esmu Tarzāns, tu esi Džeina".
4) Kinematogrāfs
Viņš noteikti ir noskatījies daudz filmu. Izejas punkts ir "Counter Window". Sveču un vīraks iemīļotais kinooperators vienu savas mājas istabu atvēlējis rituāliem; viņš ir kāds, kurš pat neapzinās maskas pārspīlējumu, ko viņš jums iedeva valkāt. Tāpat kā Raoal Bova, viņi specializējas teikšanā "Vai es drīkstu skūpstīt tavas acis". Bet tu arī neesi Džovanni Mecodžorno, un, kad viņš tev to saka trešo reizi, tu vari teikt: "Izgrieziet to un iemācieties lietot rokas." Iztērējot pasaules naudu jūsu labā, viņš pagatavos brīnišķīgu, rozēm klātu atmosfēru, ko pavadīs zemenes un šampanietis. Turklāt viņš 9 ar pusi nedēļas mēģinās spēlēties ar ledu gluži kā filmā, kā rezultātā, iespējams, otrajā randiņā jūs saslimsit ar gripu, bet sliktākajā gadījumā - pneimoniju. Nevajag saspringt, vienkārši atpūties. Taupiet spēkus bēgšanai, kad viņš tev tuvojas ar filmas "Pēdējais tango Parīzē" plakātu vienā rokā un sviestu otrā.
5) Mr ātri
"Ātrāk par gaismu" ir viņa devīze. Viņš ir ātruma cilvēks: viņa sniegums ir trīsdesmit sekundes pēc trim minūtēm. Ja jums ar to nepietiek, tas viņam būs pārsteidzoši! Pats nepanesamākais ir tas, ka tad, kad viss ir beidzies, dažas sekundes pirms ļaujies krākšanai, tu jautā: "Es biju ļoti labs, vai ne?" ir jautāt. Lūdzu, padomājiet, pirms pametat viņu. Svifta kunga priekšrocība ir tāda, ka jūs varat gulēt seksa laikā, lasīt vai pat runāt ar savu draugu pa tālruni: viņš to nepamanīs!
6) Radošais kungs
Viņam patīk ietīt jūs jūdzēm papīrā; pārvērš vannas istabu par niršanas vietu; Tajā ir gandrīz viss, ko var atrast seksa veikalā. Tik ļoti, ka, cenšoties pielāgoties tās jauninājumiem, jūs gandrīz mīlējaties ar desmitiem līkloču un līkloču, kas iestrēguši koferī. Viņš uzņems simtiem fotogrāfiju, it kā vēlētos iemūžināt katru jūsu dzīves minūti. Katru mirkli, gandrīz katru minūti vajadzētu ierakstīt. Ja jums paveicas, iespējams, varēsiet izvairīties no seksa filmēšanas.
Labākais laiks, lai jūs to atstātu, būtu nakts, kad viņš nejauši projicē jūsu Kamasutras pozīcijas uz ekrāna, kad viņš uzaicina jūsu draugus, lai parādītu, ko jūs darījāt Kubā.
7) metodiskais kungs
Gultā ir visas lietotāja rokasgrāmatas, sākot no veidiem, kā kļūt trakam seksā, līdz sievietes orgasma noslēpumiem. Lai precīzi atrastu G punktu, tas aizņems četrdesmit minūtes, neskatoties uz jūsu pretestību. Pat ja rūpes, ko viņš izrādīs ievadā, jūs pozitīvi ietekmēs, jūs sapratīsiet, ka kopā būšana neaizņems mazāk par maratonu: Cīņa, kas ilgst vismaz 2 stundas un 15 minūtes! Arī viņa lietotie termini nebūs saprotami, jo viņš demonstrē izteikti tehnisku pieeju.
8) Nedrošs kungs
Lai gan tas nav sliktāks par citiem, tiklīdz mīlēšanās ir beigusies, viņš sāk tev jautāt: "Vai tu esi pārliecināts, ka tev tas patīk, vai es biju pārāk ātrs, es tevi neuztraucu, vai arī tu man būtu teicis tieši, ja tev tas nepatika, vai ne?, es lūdzu, saki man patiesību, tev patīk, vai ne?" Pat ja tu to visu pacietīsi, tas, ko viņa tagad teiks, liks tev viņu pamest: "Lūdzu, saki man patiesību, tava iepriekšējā draudzene bija labāka, vai ne?"
9) Pusaudža kungs
Pusaudža kungs ir viens no visnogurdinošākajiem, lai gan viņš var šķist nekaitīgs. Pavada 3 stundas sēžot uz dīvāna skūpstoties. Viņa acis ir arī televizorā, bet viņš beidz tevi skūpstīt tikai tad, kad tiek gūti vārti. Mača laikā viņš draugiem sūta sms. Kad jums apnīk gaidīt un vēlaties, lai viņš nolaižas, viņš gandrīz nosarkst un liek jums atpūsties, un tas ir pietiekami patīkami. Viņš ir tik savtīgs, ka vairs neatskatās atpakaļ, kad tu aizmieg no pārguruma, atstājot tevi ar nolaistu galvu.
10) Sajūsminātais kungs
Viņš izbeidza 20 gadus ilgušo laulību, taču katru reizi, kad viņš tevi skūpsta, ir tā, it kā viņš nekad iepriekš nebūtu skūpstījis sievieti. Viņš ir labu nodomu pilns, diemžēl tas nemaina faktu, ka viņš ir nekompetents. Mīlēšanās ar viņu ir kā "Ak! Piedod." Tas ir kā dzīvot ar seriālu. Grūtākais ir beigās: "Ak, Dievs, es esmu šeit, un jūs?" Ir jāpaliek mierīgam, atbildot uz jautājumu nē.
Newspapervatan.com
